Как узнать в многообразии прекрасных женщин ту ЕДИНСТВЕННУЮ, Богом предназначенную, благословенную Небесами? И что в процессе узнавания - хорошо, а что недопустимо?

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает; не находит - тот, кто не ищет. Значит: нужно действовать, пробовать искать. Однако, существует риск зайти в собственных изысканиях слишком далеко. Где пролегает сия межа? И, вообще, взяв это дело в свои руки, не окажется ли это недоверием к Богу...

Отвечайте. Парируйте. Будут еще вопросы... Не прощаюсь.

Та же проблема сейчас стоит передо мной. Во-первых, нужно упасть на колени и много молиться. Затем, нужно наводить мосты со всеми понравившимися личностями. Со временем Господь Сам расставит все по местам. Нужно помнить совет нашего Господа (Ис.8:20): "Обращайтесь к закону и откровению. Если они не говорят, как это слово,то нет в них света". Но говорить можно много. И опять совет Христа (от Матфея 7:16): "По плодам их узнаете их". А какие это плоды? Читаем Галатам 5:22,23: "Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание". Если вы обнаружите в своей избраннице дела плоти, описанные в той же главе выше (прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, соблазны, ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное),то немедленно уходите. Или ждите, пока Дух Святой не произведет перемены в ее характере. А если плоды духа видны и проявляются в практической жизни, значит, пора вам послушать в ЗАГСе марш Мендельсона. Еще неплохо почитать про любовь 1-Кор., глава 13. Но самое главное,нужно работать над усовершенствованием своего характера, пока ваша половинка вам не встретилась и не провела над вами вышеописанного исследования. Ведь обидно будет упустить свою любовь. По-моему в таком методе, который советует сам Господь, есть разумное зерно.

Спасибо, братик (ну, просто я так думаю... если сестричка - сорри, ошибся... но пока буду называть тебя братиком:))!

Упасть на колени... это я практикую частенько... А плоды... добрая часть плодов из одного и второго списка могут относиться к каждому, ко мне так точно, не буду говорить за каждого... Может, конечно, преувеличиваю, но все же...

Наводить мосты со всеми одновременно просто нереально. Какая-то одна нравится больше, ты добиваешься ее, красиво (по возможности) ухаживаешь... а, вдруг, это не она, не ЕДИНСТВЕННАЯ...

А зов плоти... его ведь никто не отменял...

Больше вопросов, чем ответов...

Интересная тема, мой папа говорит, что, встретив единственную или единственного, уже больше никого не замечаешь, и у тебя нет вопросов он (она) или не то. Может это поможет. Но человеку все равно нужно общаться, не циклиться на одном, И конечно совершенствоваться, ведь какой ты, такой у тебя и партнер, любимый человек.

Удачи…

Привет, друзья! К счастью, я в этих вопросах продвинулся немного дальше Вас - Господь указал мне мою ЕДИНСТВННУЮ, и скоро мы собираемся вступить в брак. Поэтому скажу некоторые свои соображения по этому поводу для тех, у кого все еще впереди :))))

Костас пишет: "Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает; не находит - тот, кто не ищет. Значит: нужно действовать, пробовать искать".

Это широко известное мнение, но здесь оно не применимо. Библия говорит, что "Дом и имение - наследство от родителей, а разумная жена - от Господа" (Прит.19:14). Чем больше ты будешь пробовать и искать - тем больше ты запутаешься, а если и женишься - то не по Божьей воле, а по своей.

В романе Льва Толстого "Война и мир" великому русскому полководцу Кутузову приписываются замечательные слова: "Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать". Я несколько раз в своей жизни проверил истинность этого утверждения и скажу вам - это очень мудрые слова.

Учись ждать, но не бездействовать! Странно звучит, правда? Да, нужно действовать, но не ищи ЕДИНСТВЕННУЮ, а займись трудом для Господа. В этом вся суть! Кого Бог послал Адаму? Любовницу? Домохозяйку? Нет! Библия говорит - "помощника" (Быт.2:18). Кому нужен помощник? Тому, кто что-то делает! Когда Бог увидит, что тебе нужен помощник - Он пошлет тебе жену, и ты "узнаешь ее из тысячи" :-)))

Так недавно женился мой друг, и так собираюсь жениться я. Мне - 27, ей - 32, мы дети верующих родителей. Думаете, поздно? Нет, скажу я вам - в самый раз! Бог никогда не опаздывает!

Я не сильна в этом вопросе, конечно, но думаю так - попросить Бога надо - то есть свою мечту, свое желание донести до Него, Бог ведь любит нас и старается всегда исполнить наши желания... Он обязательно пошлет её на вашу дорогу, на вашу линию судьбы, именну ту Единственную... Если не посылает до сих пор, значит время не настало :-)

Иногда вы сами отказываетесь от Той Единственной... А когда понимаете это, бывает слишком поздно...

А кто из нас достиг совершенства? Апостол Павел, тот, который всю свою жизнь без остатка посвятил Богу, пишет такие слова (К филиппийцам 3:12-14): "Говорю так не потому, чтобы я уже достиг, или усовершился; но стремлюсь, не достигну ли и я, как достиг меня Христос Иисус. Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе".

На мой взгляд, хорошим супругом (супругой) может быть лишь тот, кто видит свои недостатки и стремится от них избавиться. Научиться видеть свои недостатки нам помогает Слово Божье, а избавиться от них нам помогает Дух Святой. Доверьте работу над своим характером Духу Святому, и Он поможет вам. Самое главное стремление исправиться, и это ценит Сам Господь.

Почему вы считаете, что нереально наводить мосты со всеми одновременно? Узнать, что из себя представляет человек можно только через непредвзятое и ни к чему не обязывающее общение. Если ваша невеста думает о вас, как о развратнике только потому, что вы общаетесь с другими девушками, то это не пара однозначно. Женившись, вы не уйдете в монастырь, а будете иметь общение с коллегами по работе, с сестрами в вашей церкви. Сцены ревности будут не к месту, они будут мешать вам. Совсем другой вопрос, кому сколько уделять времени - это уже зависит от ваших симпатий. Хотя, может быть вы и правы. За двумя зайцами погонишся - ни одного не поймаешь. Но нужно выбрать зайца пожирнее :)

А вдруг это не она, не ЕДИНСТВЕННАЯ? Возьмите пример со слуги Авраама, как он подбирал невесту для сына Авраама - Исаака (Быт.24). Всю главу лучше прочитать самому. Кратко скажу - он ставил знаки. Интересно отметить, что когда слуга привел Ревекку к Исааку, "она взяла покрывало и покрылась" (Быт24:65). Исаак выслушал рассказ слуги о том, как проявилась Божья воля, и, еще не видя свою будущую жену, ввел ее в шатер, и она сделалась ему женою! Вслепую! И был счастлив. Все потому, что полагался не на свой вкус и разум, а на волю Божью.

А зов плоти... его ведь никто не отменял? На этот вопрос я не могу ответить. Знаю только, что Исаак женился в 40 лет и ничего страшного. Написано "в Исааке наречется тебе семя" (Быт.21:12, Рим.9:7, Евр.11:18). Это великое пророчество говорит о благословении Исаака быть предком самого Иисуса Христа (Евангелие от Луки 3:34). Кроме того, апостол Павел также не осуждает безбрачие, правда оговаривается, что на этот вопрос не имеет повеления Господня, а говорит по собственному разумению, как получивший милость быть верным Господу (1-Кор.7:25-29).

Прими, братишка, горячий христианский привет!:))

Отдельное СПАСИБО синьоритте Сивилье, тебе Братик и всем-всем :))

Мадемуазель Карин хотелось бы спросить, что она имела ввиду, поподробней... Ни от кого мы не отказываемся...

Всё остальное написанное, дорогие братики и сестрички, сводится к одному: УМЕЙ ЖДАТЬ!!!! Однако, чем больше ждешь, тем чаще возникают мысли: а может Карин права, и я провтыкал свое счастье, сам не понял, когда... Да, попросту сил нет ждать до 40-а, 30-ти, 27-ми... Устал, честно... устал. Хочется близости, поцелуев, объятий, интима... Жить не только для себя... Просыпаться и, пока любимая спит, готовить ей завтрак, подавать его в постель... Детей хочется... да... пацана...

Костаc, конечно же, это все понятно, у тебя, брат, естественные и оправданные желания. Не хорошо быть человеку одному. А то, что пропустил, об этом и вспоминать не стоит. Все лучшее впереди, главное, не предать искринние взаимные чувства и не пользоваться чужими, себе в угоду. Ждать конечно трудно, но надо молиться о своем желании, просить у Господа милости. Верить в Его поддержку. Конечно устаешь и теряешь надежду :( Конечно хочется тепла, а жить не только для себя - так это вообще потребность, это здорово, что она у тебя есть, с такими христианскими взглядами, я думаю, ты скоро найдешь достойную жену. Но пока ее нет, совершенствуйся в Господе, и Он приблизит исполнение твоих желаний :)

Если одна душа стремится к другой, так же сильно, как ветер морской, желая достигнуть берегов страны родной, то нет преград для такого пути, да благословит Господь ее и даст ей пройти все препятствия и препоны, все дороги и все воды, ведь движет ею Любовь, что дарит бессмертие двум родственным душам, дабы вновь они встретились раз и уже навсегда, и не разлучит их ни рок, ни молва, даже муки для них будут блаженством, что дадут рост им совместный. Лишь Творцу подвластно их разделить, а значит, буду я Его молить, чтоб дал возможность дальше плыть, творить, любить и просто жить (ведь что мне делать без тебя, если ты не мой, я не твоя?). Но не стоит забывать, что никто никому не может принадлежать, мы лишь можем пройти по краешку чьего-либо пути, чтобы кому-то помочь или спасти, осветить своей Любовью чью-то жизнь, дать направление дальнейшего пути…

И последнее: помните о том, что Бог в присутствии любом: в прикосновении, в молитве, в объяснении, даже обычный поцелуй может увести в небеса, ведь он может содержать присутствие Отца, если он полон Любовью и негой.

Любите же друг друга, люди, и тогда откроется вам истина Творца, что так проста для всех, ясна: если в Любви ты отдаешь себя без остатка, не ожидая ничего взамен, ведь то, что ты получишь, не будет измеримо ничем.

Да, Костас, ждать - это трудно! Но результат того стоит! Для того, чтобы тебя ободрить, скажу о себе.

Так получилось, что я живу вдалеке от родителей и близких родственников - сначала поехал учиться в другой город, там же остался работать и так до сих пор. Пока был студентом, все было нормально, - много друзей, знакомых, братьев и сестер в Церкви, много общения. И в это время я дружил с девушками, и в каждой готов был видеть свою ЕДИНСТВЕННУЮ, но все не складывалось... Но когда я начал работать - все постепенно куда-то ушло и захотелось просто семейного счастья, уюта, тепла, и, главное, отдавать кому-то свою любовь и быть любимым.

Особенно остро этот вопрос стал передо мною зимой 2003/2004 года. Прихожу домой вечером, а там - пусто, тихо, все по-старому, тоска... одиночество... И так - каждый день! Вот тогда у меня на душе такие кошки заскребли, что я уже не мог молчать и всем своим сердцем воззвал к Господу! Так было несколько раз - в самые тяжелые минуты я обращался именно к Нему. Думаю, эта зима мне надолго запомнится...

И, знаешь, что произошло потом? Эта зима закончилась, потом пришла весна, мое напряжение спало. Я занялся служением среди молодежи, загрузил себя по полной, это очень помогло. А летом Господь начал серьезно действовать в моей жизни.

Мы с НЕЮ встретились случайно... Были знакомы с детства, а теперь - как-бы познакомились заново... И подружились... Любви не было, просто дружба. Так продолжалось с пол-года. За это время Господь повел меня так, что мне пришлось просить прощения у тех девушек, которым я подал повод во время своих активных "поисков" в студенческие годы. Я все время был активно занят в служении Богу, а с НЕЮ встречался только иногда, не чаще чем раз в неделю, но в этих встречах я получал то, чего мне так долго не хватало... Я заходил к НЕЙ на чай, мы вместе гуляли в парке, беседовали на различные темы. Сначала нам было просто интересно вместе. Потом мне уже не хотелсь с НЕЮ расставаться. А ей - со мной, но я об этом еще не знал :-))).

И зимой этого года я начал усиленно молиться именно о НЕЙ. Скажу больше - я просил знамения у Бога. И Он ответил 3 раза! А весной я сделал ЕЙ предложение... и влюбился по уши! В тот же день! А ОНА - встретила мое предложение слезами радости! Все лето мы прожили в состоянии БОЛЬШОЙ ВЗАИМНОЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ. Это было чудесное время! И это чувство и сейчас не прошло, а только окрепло и, может быть, стало более взрослым. А сейчас подходит день нашей свадьбы!

Друзья, я каждому из Вас желаю испытать действие Господа в Вашей жизни! Ждать - нелегко, но необходимо. Когда Вы о чем-то просите Бога, знайте, что Он Вас слышит и готовит Вам подарок, который, скорее всего, где-то рядом. Очень важно здесь - не поторопиться! Трудитесь для Бога, а Он в это время потрудится для Вас!

И еще один мудрый человек сказал мне такие слова: "Не ищи любви - она дается Богом! Бог есть любовь! Он может дать любовь совершенно чужим людям, как, например, Исааку и Ревекке. Главное - чтобы выбор был сделан по Его воле".

Я думаю, что прежде всего нужно жить с открытой душой. Только так туда может войти ЛЮБОВЬ. Сначала тяжело, а потом как бы открывается "второе дыхание" и наступает необычайная легкость бытия. И по-другому жить уже не можешь.

А ЕДИНСТВЕННОЙ, думаю, с Божьей помощью, может стать любая. Главное - этого ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗАХОТЕТЬ...

Удивительный Вы человек: "Хочется близости, поцелуев, объятий, интима... Жить не только для себя... Просыпаться и, пока любимая спит, готовить ей завтрак, подавать его в постель... Детей хочется... да... пацана...". Большинство мужчин женщин рассматривают как средство, а не как цель, а детей вообще не хотят...:( Ясно, что каждый человек на жизненном пути нам даётся для того, чтобы мы что-то новое поняли, и задания только посильные ставятся, но всё же есть ненулевая вероятность не встретить ЕДИНСТВЕННУЮ или ЕДИНСТВЕННОГО вообще. Обидно!

Каждый человек хочет встретить свою половинку, с которой у него или неё будет полное взаимопонимание и гармония. Ища свой идеал, мы хотим для себя любимого, кого-то очень хорошего, и при этом чтобы он любил и принимал нас такими, какие мы есть. Наверное нужно в первую очередь работать над собой, стараться стать лучше, не быть эгоистом, подумать о том, сможешь ли ты сделать кого-то счастливым, не завышены ли требования к твоей единственной или единственному. На чистые глубокие чувства способен далеко не каждый, а чтобы его любили - этого все хотят. Вот и получается, что в своих поисках мы забываем подумать о том, а что мы сами из себя представляем, чего мы стоим и достойны ли мы Любви.

Костас, а можно нескромный вопрос? Сколько тебе лет, что ты уже так устал ждать?

Спасибо, братья, за откровенность, оказывается, не одни сестры плачут в подушку.

Прекраснейшие версии - и во всех есть подсказка - какой сделать шаг! Всё зависит от нас - от нашего внутреннего мира, от нашего сердца. Если вы хотите определённых качеств в человеке - то посмотрите на себя, а в вас они присутствуют? Ведь заметьте, к нам притягиваются люди по нашим интересам. Если хотите, чтобы он или она пела, то пойте сами - научитесь петь, хотите, чтобы вас любили - любите сами - научитесь любить мир!!! И так во всём.

Я тоже в поиске. И в моём сердце уже есть мужчина, которого я люблю, но я его ещё не знаю, не встретила. Но я знаю - он есть.

Мне кажется, это сложнее, чем непосредственно любить самому. Я пишу не о эгоистичном чванстве, когда человек просто играет с любящим его человеком. А когда глубоко уважаешь человека, который тебя любит и не хочешь причинить ему боль и расстройства душевные. Сложно, очень сложно держать постоянно себя в дисциплине, чтоб случайно не задеть, не обидеть человека, который тебя любит.

Как тяжело (по крайней мере, мне) позволять себя любить Господу нашему, несмотря на то, что я Его люблю. Своей греховностью я не позволяю себя любить. А милость Господня безмерна, Он прощает мне ошибку за ошибкой, грех за грехом. Надеясь, что я когда-то все же смогу дать Ему возможность реализовать всю полноту любви ко мне…

Да ты прав, Алексей, в том, что позволять любить себя - это сложней, но, с другой стороны, принимая любовь, но не любя того, кто эту любов тебе отдаёт, ты этим только оскорбляешь его, проявляешь жалость к нему. Не даеш ему возможности найти того, кто и его полюбит, получается, что ты его держишь, тем самым теша своё самолюбие, своё величие для этого человека. Всё-таки любовь взаимная - редкость. Без неё всё это приведёт к плачевному результату, и тогда расставание для любящего человека может закончиться трагически, если ваше уважение не перерастет в любовь и ни во что другое, только в любовь...

Дорогие мои дети! Мне сорок, по-этому многие из вас по возрасту мне годятся в дети.

Найти вторую половину - это, значит, найти своего двойника, только такие половинки могут стать целым, но нас, обычно, привлекают половинки абсолютно не похожие на нас, и после свадьбы начинается борьба на выживание, начинаются долгие молитвы с просьбами о терпении, смирении, а этого ведь могло и не быть, и молитвы были бы другие - благодарственные и радостные. Очень сожалею, что в форумах не участвует старшее поколение, а ведь нам есть что рассказать. Лучше, когда наши дети учатся на наших ошибках. Удачный выбор в жизни детей - спокойная старость для нас.

Сирано, ты повосхищаться хотел моей удивительностью и неординарностью (нет, поверь, мне приятно)... или ободрить с помощью теории вероятности... Я встречу ЕДИНСТВЕННУЮ, возможно уже встретил... узнаю позже... И каждый встретит. ВСТРЕТИТ!

Мариша, можно нескромный вопрос :))) Мне 24.

Арктика, а как на счет - противоположности притягиваются? Да и не ищу я по каким-то критериям: поет-не поет, пьет-не пьет, любит-не любит... Мне, вообще, только что в голову мысля шальная пришла: может, мне и не надо, чтоб меня любили... Может, мне достаточно, чтоб мне просто позволили любить...

Леха, если, не любя, позволить себя любить, жизнь постепенно превратится в бесконечный кошмар... Она почувствует, что ты просто нежно и трепетно относишься, а любви нет... Почувствует фальш... Эта боль окажется намного больнее для нее, чем та, которую она испытала бы вначале... Чем дольше такие отношения будут тянуться, тем больше ты будешь чувствовать себя виноватым (отсюда - раздражение, печаль и т.д.), а она - обманутой...

Позволить любить - это не выход...

«…Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок - девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж. Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви - невозможно!

Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых - о любви.

Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потом что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором-третьем классе. Сейчас, насколько я знаю, это случается уже в детском саду. Вот несколько характерных признаков влюбленности. Первый из них - эгоизм. То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» - красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую - для дачи, третью - для перевозки грузов. Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей - в оперу или на балет... Второе: влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту - так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери. Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше - лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима - все тридцать, а то и больше. Губы, незнавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями.

Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три - четыре года, когда ребенку будет уже год-два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой...

Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.

Третий признак влюбленности - пылкость чувств. У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны - как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой - как все это еще далеко до настоящего чувства! Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть - «Старосветские помещики». Главные ее герои - старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?». И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти - нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год - все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... - Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!». Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн.

Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков. Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность. Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то - вступай», - говорит Церковь. Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.

Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим. Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства - нет. Своего ребенка любят только за то, что он - свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя. Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж - так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра - другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание: Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5-6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас - две руки и две ноги. Но они составляют одно тело - одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше. То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена - одна плоть. И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком - первая степень родства, между бабушкой и внуком - вторая, дядей и племянником - третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине - последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она - моя, она - часть моего тела; руки, ноги, голова - не родственники, они - одно целое. Так и жена - не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть. Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто-двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!» .

Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год - милое дитя. В три - первые искушения. В пять - первые проблемы. В семь - проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, - только тогда может встать вопрос о разводе. Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.

То, что супруги - единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.

Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания. Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание - это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, - то, что мы перестаем замечать его внешность. Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, - просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок. Внешность человека - это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним - разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.

Третий важный признак истинной любви - жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство - это самопожертвование? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование - это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека, а в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя. Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент - руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее. Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо - ради детей - оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я - не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее. Но это пример заметного самопожертвования - отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, - тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно. Итак, любовь - это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни.

Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ.

Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги - это «камни», а «мешок» - семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются. Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина - в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила - люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит. Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу. Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе - ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге - просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо...".

Не во всем согласен с Алексеем... Искренне убежден, что Господь дарует любовь по-разному, в том числе, и с первого взгляда (и никакая это не влюбленность). И не обязательно прожить 5-10-15 лет, чтоб жертвовать собой и уступать любимой.

Другой вопрос, что любовь нужно возгревать непрестанно, тогда юношеская "влюбленность" не перестанет и через 20 лет, изменится, вырастет - это однозначно - но сердца будут пылать друг для друга...

А по поводу Гоголевских персонажей... Господь дает испытание настолько, насколько мы можем вынести. И слава Богу, что молодой человек получил утешение и счастлив с молодой женой, проживи он еще месяц, а может и неделю, в том режиме, горечь потери уничтожила б его... В его жизнь пришел ураган, цунами, которое все унесло, но за ним пришло солнце, озарило все вокруг, и жизнь заново начала расцветать...

У одного на сердце 5 лет непереставаемая боль - она подобна тлеющим торфам: внешне все спокойно, внутри жар под 1000 градусов по Цельсию - боль, недающая более жить... У другого в душе - взрыв, который разрушил все, все разнес в щепки, но... развалины расчищены, построен новый дом... Что лучше?

На собственном опыте проверила - ни в коем случае нельзя брать в свои руки поиски второй половинки! Только сейчас я из-за этого отправилась на самое дно.... Это страшно. Мало того, что ничего не вышло, и я никого не нашла, но я настолько потеряла веру в Бога, что становится очень страшно. Ребята! Предоставьте свою судьбу в руки Всевышнего. Поверьте, активные действия с вашей стороны ни к чему хорошему не приведут.

Такой вот печальный опыт((( Сейчас все остатки сил уходят на возврат к Богу, к вере. Очень тяжело. Да простит меня Господь за маловерие... Жалко. А ведь я была очень сильной! Я так хотела творить добро! И что из этого получилось? Жалко...

Почему Господь заставляет так страдать?! Я не понимаю. Ведь гораздо больше пользы принесла бы моя ТА вера. Ведь я могла бы столько сделать! А теперь... Что? Теперь мне восстанавливаться нужно много времени. Так неужели ЭТО и есть Путь?! Тогда я чего-то не понимаю. Почему такая растрата сил, веры, надежд нужна Господу?! Кому от этого легче? У меня была искра Божия в сердце! Я верила всей душой, что встречу вторую половинку, и моя искра разгорится в пламя! Нет(( не вышло... Теперь бы искорку сохранить, если она еще осталась.

Простите, если кого-то я огорчила. Тех, кто еще полон надежд стремится, ищет. Простите...

Алексей, спасибо за ваши сообщения, есть над чем подумать.

Какие качества мужчины ценят в женщинах?

Да, все мы качества ценим... В первую очередь обращаем внимание на внешнюю красоту, и это есть нормально... Любовь мы ценим, ум, заботу... Список бесконечен... Ценим ваши милые капризы, глупые смешные выходки (кто сказал, что женщина не может позволить себе глупость, да и мужчине - почему нельзя?)... Ценим, когда приходим с работы, а на столе ужин... или наоборот - когда у нас есть возможность приготовить ужин любимой женщине, пока она не вернулась... Ценим, когда имеем возможность хранить и оберегать вас... Ценим за то, что можем служить вам, воспевать в стихах... Ценим, когда вы обсуждаете нас с подругами, ругаете, что поздно вернулся... Просто мы вас любим, милые женщины, и без вас где б мы были, чтобы с нами было, если б не вы :))))

Как же я тебя понимаю! У самого такая же ситуация. Недавно стукнуло 26, и ни на одном дне рождения не было ее - той единственной и столь желаемой, что просто нет слов !

У меня много знакомых девушек, но после того, как я некоторым рассказал о своих симпатиях к протестантизму и, в часности, к адвентистам 7-го дня, некоторые из них стали меня "шарахаться"! Но все же я не сдаюсь! Я буду искать и буду молиться!

Костас, мы с Надеждой полностью с Вами согласны и всецело Ваши союзники... В Ваши 24 года Вы весьма познали суть и истину в этом вопросе, побольше бы таких, как Вы, братьев, а не фарисеев, которые живут буквой а не Духом.

Мы уже не девочки и уж давно настало время стать жёнами и матерями, разделять любовь и ласку и жить друг для друга (в семье). Хотелось бы с Вами познакомиться... Вот мой пример: я с верой и твёрдостью ждала 5 лет своего единственного, а теперь мне совсем не в моготу и очень трудно... Как действовать? Бездействовать уже не могу...

Яночка, лично я ценю невинность и преданность, т.е. неспособность на обман.

Сеня, прикольные качества... Очень хорошие и полезные, но... все мы в чем-то виноваты, это - раз... Петр предал Иисуса, отказавшись от Него, но, тем не менее, все мы знаем, кем он стал позже, это - два...

Кто-то скажет: стоп, дружище, а при чем здеся женщины? Отвечу: а, при том... С ними, сестренками нашими возлюбленными, все тоже самое... Не вижу никакой разницы... Нельзя их делить на преданные-непреданные, винные-невинные... Чего и вам желаю:)))

Женечка и Наденька, спасибо, конечно, но... я далек от совершенства. Даже не совершенства, просто не знаю, какое слово подобрать... Ну, вы меня поняли...

А знакомиться... давайте :) Меня зовут Костас :)))

P.S. Пожалуйста, не надо мне "вы"-кать, давайте на "ты".

Насколько я понял, от имени двоих писала Женечка (если ошибся, сорри). И про пятилетнее ожидание единственного ты писала... Может, я чем-то смогу помочь, посоветовать... Если смогу.

Хорошая тема для обсуждений! Спасибо всем за мысли! Я вот тоже нахожусь в поиске, только того Единственного. И как дождаться его?????? Только и прошу у Бога, чтоб терпения дал!

Хочется сказать только одно: "Человек - кузнец своего счастья!!!" Не надо уповать на Бога. Это - удел слабых. Свои ошибки принято списывать на кого-то. Зачем так часто упоминается имя Его. Кто читал Библию (вообще) знает: "Не упоминай Имя Божье в суе". Еву вспомнили. Кто она была. ЛЮБОВНИЦЕЙ!!! С ПОМОЩНИЦЕЙ он остался бы в РАЮ.

Как увлечь женщину? Очень просто, вас этому не надо учить. Удивите ее !! Полюбившаяся и будет Вашей Единственной. Хочется пожелать ВАМ удачи.

Да, Татьяна права! Удивить женщину мы умеем.

То, что каждый человек сам кует свое счастье, можно согласится, но его надо ковать вместе с любимым человеком. Ибо когда тебе говорят: все в твоих руках делай! А сами при этом ни малейшего содействия, то ничего не получится. Или я не прав, Татьяна?

Классно тебе, я вот тоже ждала и думала, что дождалась. Четыре года я была с ним на небесах, я жила для него, дышала им. Я знала, что он мой будущий муж, но вот он, похоже, был еще ребенком, и когда он изменил мне, я поняла, что незачем дальше жить. Что нет больше человека, который тебя обнимет, поймет и которому можно сделать завтрак в постель. Я пыталась закончить все самоубийством, хорошо что его мама меня остановила в моральном смысле. Теперь я тщательно изучаю Библию и жду того, кого мне приготовил Бог, и больше не полагаюсь на свои чувства, а больше думаю головой. Так что советую тебе подождать с желанием пообниматься, это все очень быстро проходит, а настоящая любовь длится вечно, только ее надо еще найти.

Как у меня засветились глаза, когда я прочитала мысли действительно трезво мыслящих мужчин. В это сложное время, когда все отношения строятся на разврате, недоверии, между людьми нет самого главного - уважения и понимания. Тяжело сейчас найти человека, у которого еще есть хоть какие-то человеческие качества, которые еще не развратились этим миром. Сейчас многие стесняются любить и проявлять положительные качества, потому что это не модно. Среди молодежи модно быть жестоким, глупым, злословным, никого не уважать, кроме своей персоны, и на все наплевать, вот тогда ты становишься перспективным в глазах других, но они не знают к чему это приведет. Стоит только оглянутся вокруг себя и мы видим много людей в глазах, которых не горит огонь жизни, они уже мертвы, стоит задуматься над этим...

Помогите мне понять, как узнать не обманывает ли тебя человек в своих чувствах.

Тема взаимоотношений братьев и сестер остаётся и сегодня актуальной. Я в церкви 5 лет и наблюдаю, как все лагерные и молодёжные плавно, но
верно переходят к поиску той единственной (ого). Это тоже духовный опыт, однако часто то ли из-за отчаяния, то ли из-за недоверия Отцу, мы оставляем
слишком маленькое поле для деятельности Святому Духу. Самостоятельные
действия зачастую оставляют растоптанные сердца и слёзы разочарования. Я верю в то, что Господь при сотворении дал нам дар - стать для кого-то
помощником, дополнением к целому, помочь раскрыться, как личности и при этом не потерять свою индивидуальность, то, наверняка, Он нам приготовил этого человека. Только не стоит его превращать в культ. Если вы в отчаянии, в непонимании,
почему Бог отвечает на все ваши просьбы, кроме этой, то помните, Его любовь - сильнее человеческой, Его помощь больше вашей нужды. Не всегда нужно искать причину - Бог действительно никогда не опаздывает. Я желаю вам и себе,
чтобы поиск единственной (ого) стал для каждого из нас настоящим духовным опытом,
переживанием, которым мы смогли бы свидетельствовать о Его милости.

Хочу закончить удивительной фразой Г. Маркеса: «Возможно,
Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны». И еще, не требуйте от человека слишком многого. Может быть тот «ЕДИНСТВЕННЫЙ» - это идеал, который достигается только при взаимодействии трёх личностей - вас, этого человека и Бога. Спасибо.

Хорошие мысли тебе в голову приходят.

Я думаю, человек, с которым тебе будет тепло и хорошо, есть. Нужно общаться с людьми и тестировать их и себя. Идеальных людей нет, не стоит искать совершенство. Может возле тебя есть такой человек, рядом с которым тебе становится спокойно на душе, подумай, а стоит ли пренебрегать этим из-за того, что это не тот, кого ты себе представлял. Счастье в том, чтобы двое умели видеть ценность друг-друга и закрывать глаза на недостатки.

Я думаю, это нужно чувствовать, если есть обман, ты увидишь его во взгляде. Человек, который любит, не будет наигранным, не будет безразличным.

Навеки брак может быть только по любви, и вступают в него только по любви... Мы с мужем полюбили друг друга с первого взгляда, просто ни за что, за то, что есть он и я, и так мы по сей день вместе и расставаться не собираемся... Так что утверждения типа "брак по любви невозможен" являются чистой неправдой закомплексованного человека.

Не всё в этом современном мире развращено. Есть ещё место истинной любви, где, кстати, любовные ласки не понимаются под словом разврат, люди потому и созданы людьми, что могут любить не только душой, но и телом, а если Господь одарил тебя этим телом, проявления его любви - не грех. Я счастлива в любви, и в плотской, и в моральной. Желаю и вам постичь то же блаженство. И я верю, и доверяю себя этому человеку, потому что знаю, что это Он. Каждая женщина, которая не надумала себе любовь в первого встречного-поперечного, почувствует, когда увидит, по одному лишь взгляду, что это ОН! Желаю и вам того же.

Елена Уайт писала, что бесы делают все возможное, чтобы люди, которые не подходят друг другу, вступали в брак (см. "Свидетельства для молодежи"). Поэтому лучше не искать пару, а ждать и готовиться, чтобы не испортить
благословение, исходящее от Бога.

Я слышала, что в Японии принято вступать в брак по расчету. Для устойчивого и гармоничного брака нужно правильное распределение ролей: муж - начальник, жена - подчиненный. Иначе гармонии не будет, и семья будет "трещать по швам" и в любой момент может распасться. То, что жена должна быть помощником мужу, а не наоборот, свидетельствует так же и Библия. Это распределение ролей заложено в людях еще при сотворении (см. Бытие). Апостол Павел в 1-м послании Тимофею говорит:"А женщине учить не позволяю, ни властвовать над мужем". Дирижировать хором, кстати, наверно тоже, если в нем поют мужчины, т.к. дирижер хора - это начальник хора. Тем более проповедовать в церкви.

Так вот, японцы берут в расчет материальные предпосылки для правильных психологических установок. Таковыми являются три уровня: рост, интеллектуальный и экономический уровень. Эти три уровня должны быть выше у жениха по сравнению с невестой, тогда можно прогнозаровать отсутствие комплексов и вышеозначенную гармонию и устойчивость в браке. Эта разница не должна быть также очень большой - для взаимопонимания и любви между супругами. И один уровень не компенсирует другой.

Каким бы ни был точным расчет, только Бог знает все о всех Своих творениях. Поэтому прежде, чем делать кому-то предложение, нужно помолиться и попросить, чтобы Он дал знамение, что
Он одобряет Ваш выбор.

А я до сих пор не знаю, чем для меня является любовь - благословением, или проклятием...

Будучи еще ребенком, я самостоятельно нашла и пришла в церковь, в полной уверенности в том, что это дорога, предначертанная мне Богом. Я не любила себя - меня никто никогда не любил, и я считала тогда, что меня просто незачто было любить. Но какая-то часть меня мне говорила: "Тебе 15 (а потом и 16, 17...) - а ты не пьешь, не куришь, не красишься, с ребятами по подворотням не шатаешься... Все вокруг это делают, и их любят, а я нет, и все же никому не нужна?! Даже собственной маме... Я только в одном почему-то была уверена: меня любит Бог, и я была Ему благодарна за это, ибо не считала (и не считаю до сих пор), что это моя заслуга в том, что я такая. Я уверена в том, что сила воли - это МИФ!!! И никто самостоятельно не может уйти от соблазна, но только с Богом. Еще не зная о Боге, о церкви, я знала, что не я , а что-то свыше хочет, чтоб я была не такой, как все в моем окружении, и именно Бог привел меня в церковь тогда, наряду со многими необъяснимыми событиями и случайностями...

Эти годы в церкви я пыталась понять: меня есть за что любить, или нет? И так как не смогла однозначно ответить на свой вопрос, то не воспринимала молодых людей из церкви за потенциальных будущих мужей. Даже когда мои симпатии не давали мне спать и есть, а от желания повеситься на шею и крепко обнять любимого человека сводило мышцы - я и тогда ничем не выдала своего чувства к нему. (Прошло почти 15 лет, как он ничего не знает...). Мне казалось, что полюбив меня, он обречет себя на вечные муки, а я не смогу оправдать его надежд и желаний, как будто я своим прикосновением могу осквернить его чистую душу... Трудно объяснить это чувство... Может, по той же причине я так и не крестилась... Он вскоре женился. Удачно. Странно, я не чувствовала ревности, наоборот, мне так симпатична была его избранница... Мне никогда не быть такой чистой и наивной, лучшего для него и пожелать было трудно. Я в сердце отпустила его с миром, будто уберегла от беды... кем себя и считала...

Мой бывшей друг из церкви пытался уберечь меня от Саши. А я безумно хотела тепла, хотела быть нужной, полезной, любимой... Хотела любить. Так трогательно было видеть, что Саша беспокоится обо мне, боится за меня, странно, Саша не кричал на меня, если я болела, что я сама виновата, а ЛЕЧИЛ меня!!! Поил чаем, кутал, грел, и действительно тревожился о моем состоянии! Подумаешь! Температура 38,5!!! Да я всегда с такой в школу ходила, боялась, чтоб не ругали, что я снова заболела и теперь от меня хлопот не оберешься!!! Кашель? С кем не бывает! Насморк? А разве его лечат? У меня он сам всегда проходил! Если бы не Саша - я не смогла бы любить своего сына так, как я УМЕЮ любить его сейчас. Я просто не знала, что семья - это не фамилия, а преданность, взаимовыручка и понимание, помощь... Была лишь одна загвоздка... Саша скептически относился к моей церкви...

И поженились мы с Сашей, а с другом из церкви я стала реже видеться, и по сей день не знаю, как его дела... Бывший мой друг просил меня выкинуть Сашу из головы, приводил пример о том, что не может человек, стоящий на верхней ступени, да еще и неуверенно, втянуть к себе человека с нижней ступени. Мол, гораздо легче будет ему перетянуть меня к себе, вниз, причем не прилагая особых усилий. Я спорила: на моей стороне был Бог, я не одна! Он был прав. Но ведь я отпустила его, он нашел свою половину, и я не верила, что ему теперь есть дело до меня... И он сдался. Мы стали реже видеться. Я потеряла некое связующее звено, и стала реже бывать в церкви.

У меня было свое видение ситуации: я знаю, что ничего без воли Божьей не происходит, и я вбила себе в голову, что это и есть моя миссия, что я должна спастись не одна, а с ним! Ведь не даром мы так любим друг-друга, на все воля Божья, не это ли нам твердили в церкви. Это ОН! ЕГО послал мне Бог! Возможно, именно тогда я осталась действительно одна. Мы поженились. Я пыталась читать Библию мужу, он слушал, спорил, задавал вопросы, но в церковь не ходил... Мы молились за него, но он был стоек, и лишь из благосклонности к моим чувствам, пару раз сходил в церковь... Он уважал меня, ценил, любил и понимал. Он и слышать не хотел о моих комплексах, раскрыв мне самой всю мою красоту внешнюю и внутреннюю. Тогда я узнала себя с другой стороны. Я думала - это начало новой жизни. "Лучшего человечка, чем ты, я еще не встречал в своей жизни!" Сколько раз я слышала это (и слышу до сих пор) от других людей! Но поверила я только ему, своему мужу. Желание сохранить брак любыми силами - это до сих пор наша обоюдная цель. Чего бы это ни стоило... Я давала обет в церкви, и я должна его выполнить... Чувство долга - сила, а если она скреплена любовью и семейными традициями, а события в семье выносятся на "семейный совет", и стыдно не только перед собой...

Мне нелегко, иногда кажется, будто любовь прошла (13 лет вместе), довелось повидать многое, разочарования, обиды, измены... Я знала, что по Библии имею право попросить развод. И что? Я не справилась? Я по своей воле выбрала себе мужа, и перед Богом обет давать (в горе и в радости) меня никто не вынуждал. А его поступки? Не мне судить, значит воля Божья на то, чтоб научить меня терпению и смирению. (На ВСЁ ведь воля Божья!) А развод - это не пройденный урок, и Богу прийдется смоделировать другую ситуацию, чтоб научить меня принимать спокойно любые невзгоды. Да, муж стал терпимее к людям, гнев не так часто вырывается из него. Он определенно стал лучше, совершеннее и ближе к Богу, чем был тогда... Только я от этого не стала счастливее, почему-то. Я одинока. Мои сомнения со временем убедили и его в моем несовершенстве. Я снова не так прекрасна, как была... только я по-прежнему верю ему... Так больно слышать это именно от него. Я не хожу в церковь, не хочу. Не вижу смысла идти одной... Но молюсь. Что-то подсказывает мне, что Бог не отвернулся от меня, что Он понимает меня и ждет НАШЕГО возвращения, Он уважает мой выбор, но хочет, чтобы мы САМИ захотели прийти к Нему. Он постоянно сталкивает нас с мужем лбами с верующими разных конфессий, будто на блюдечке преподнося: "А этого изволите откушать? Не нравится? Ну, тогда этого попробуйте!..". Вот, сайт мне подкинул, не спроста, ведь...

Не знаю, сколько я еще выдержу. Любовь - благословение, или проклятье? Не слишком ли дорого я за нее заплатила? Если бы мне предоставился шанс - я не стала бы менять ничего. Любовь, брак, ребенок - все это святое, и я не имею права ни от чего отказываться... Я буду бороться и надеяться до конца. Пока не умру, или пока муж сам меня не выставит (что само по себе смешно звучит). Только вопрос этот пока остается для меня открытым: " Так что же такое любовь - в моем случае? "... Может, вы подскажете? fajoli@bigmir.net

Ну, во-первых, начать хочется с того, что Бог всех нас сотворил свободными в своём выборе, и право выбирать Он предоставил в этом вопросе целиком нам, поэтому говорить: "Господь пошли мне в мужья того или ту " не совсем правильно, так как потом жить с этим человеком бок о бок тебе, а не Господу, как говориться до свадьбы смотри в оба, а после сквозь пальцы. А во-вторых, всё началось с простого взгляда - когда Адам увидел Еву, так всё и происходит испокон веков и нечего метаться с вопросом: она это или нет, так ты точно ничего не найдёшь. Понравилась девушка - начни общаться, так как без общения нет отношения. Начнёшь общаться и ты сразу поймёшь - она или нет. Если ты, звоня девушке, семь с половиной минут сопишь в трубку, и твоя беседа заканчивается словами: привет, как дела, то ответ понятен - она или нет. А если ты болтаешь без умолку три часа, если каждый час вспоминаешь о ней, если тебе не безразличны её проблемы, то тогда полный вперёд - она та единственная, которая предназначена для тебя Господом!

Я, наверное, очень наивный человек, а может и нет. Но когда я читаю, что пишут другие, то почему-то немогу поверить. Такое ощущение, что я в сказке. Но я уже выросла и в сказки не верю, а жаль. Мне всего 19. В этом возрасте все хотят просто радоваться жизни, встречаться и веселиться. А я нет. Хочу найти человека. Того единственного. Я знаю, что он где-то есть. Это ведь так прекрасно. Жить вместе. Заботиться о ком-то. Растить детишек. Я очень хочу, чтоб у меня было много детей. Хочу взять ребенка из детского дома.

Но чтобы все это случилось, надо лишь попросить Бога. И если это желание исходит из глубины вашего сердца и с огромной любовью, то Господь обязательно пошлет вам этого человека.

Еще не пришел мой человек, но я знаю, Господь слышит меня и мое желание сбудется. Главное, не терять веру:)

Что значит слово ЕДИНСТВЕННЫЙ (НАЯ)? Уже само это слово звучит, как что-то идеальное, мечта, которая далеко, к которой надо лететь и лететь (а лететь можно очень долго, так и не долетев).

Почему тот человек, с которым Вы хотите быть рядом, должен называться ЕДИНСТВЕННЫМ? Что это такое ЕДИНСТВЕННЫЙ? Это что, качество характера, души, внешности? За таким определением я не вижу ничего, иллюзия.

Почему Вы не говорите: Хочу сильного, свободного, уважающего себя и других мужчину (или женщину), доброго, с хорошим чувством юмора и т.д. Почему любить, дарить свою любовь, ласку, заботу нужно только одному "единственному"? Ведь высшая любовь, любовь-Бог - это любовь ко всем людям. Бог не выбирает за Вас вашего спутника жизни, его выбираете Вы. Бог лишь слышит Ваш запрос, и посылает встречу именно с таким человеком, которого вы хотите видеть рядом с собой.

Костас, определите какую женщину Вы хотите видеть рядом с собой. Потом подумайте, будет ли этот образ подходить Вам? Быть может Вы, так скажем, не подходите этому образу, и стоит заглянуть внутрь себя.

И вообще я считаю, что если и надо что-то искать, то искать только в самом себе...

Верьте и найдёте!!!

Не нужно искать свою судьбу и ждать ее не нужно. Нужно жить и радоваться каждому дню, каждому моменту - наступающему и проходящему "сейчас". У вас есть сейчас ваша "единственная"? Нет? Если ее у вас нет сейчас - в мыслях, то вряд ли вы обретете ее в жизни. Но она есть, на самом деле есть. И какой смысл думать и загадывать, если так или иначе - но живя! - однажды вы узнаете ее...

Очень хочется верить, что ты есть! Мне хочется, чтобы все были счастливы и добры! :)

"...Когда облако стояло... и сыны Израилевы... не отправлялись" (Числ. 9,18-19).

Господь часто заставляет нас ждать, оставляя лицом к лицу с угрожающими нам врагами, среди тревог и опасностей, под нависшей скалой. Неужели мы не можем тронуться в путь? Разве не достаточно мы настрадались, чтобы сменить палящий зной на зеленые пастбища и тихие воды?

Но облако остается на месте, и мы тоже вынуждены стоять, зная, что нам обещаны манна, вода из скалы и защита. Даже в моменты ожидания Бог обеспечивает нас Своей охраной и хлебом насущным.

Поэтому смиренно примем ожидание. Не будем спешить изменять свою жизнь. Будем верно исполнять порученное нам, ожидая, когда облако тронется с места. Будем помнить, что в свое время Бог даст нам ясное указание, когда и куда отправиться в путь, и благословит нас на этом пути. Единственное, что мы можем, это ждать и молиться, и смиренно идти дорогой Бога.

В древней Атлантиде женщина считалась цветком, а мужчина - лучом Солнца. И ни тот, ни другой друг без друга жить не могут...

С цветком всем все понятно. Но луч-то почему? Потому что, когда луч Солнца летит через пространство, - он существует, но не живет, до тех пор, пока не упадет на что-то и не передаст этому свой свет, свою энергию. И пока луч не прикоснулся к цветку, сам он тоже не живет, так же как и цветок без света. Мужское и женское начало - это две отдельные Божьи силы. Они сталкиваются в лучистом сиянии и порождают энергию и любовь.

Здравствуйте! Ребят, а как быть, если есть жена, ребенок, и вдруг встречаешь человека, которго ты искал всю жизнь? Но которая тоже не свободна, и я чувствую, что тоже ей не безразличен, а сердце разрывается...

Решил привести результата молодежного опроса. Что хотят видеть сестры в братьях: 1) Страх Божий; 2) Ответственность за поступки; 3) Способность понимать; 4) Понимать свои ошибки; 5) Пунктуальность; 6) Искренность.

Что сестры не хотят видеть в братьях: 1) Пустословие; 2) Упрямство; 3) Лень; 4) Жестокость; 5) Безответственность; 6) Высокомерие; 7) Духовную пассивность.

Что братья хотят видеть в сестрах: 1) Любовь к Христу; 2) Духовная скромность; 3) Трудолюбие; 4) Уважение к старшим; 5) Богобоязненность.

Что братья не хотят видеть в сестрах: 1) Сварливость; 2) Непослушание; 3) Гордость; 4) Модничество; 5) Грубость.

«Любите Бога и доверяйте Ему, и Он все сделает на благо, даже если все вокруг будет рушиться».

Костас, как-то один человек на мой вопрос: "Что есть своё?" ответил: "Своё есть то, чего я у других не брал"... Очень мудро, на мой взгляд. СВОЁ не нужно искать, оно само придет, главное - увидеть, почувствовать, понять и не оттолкнуть, отбирая у "своего" надежду на Взаимность...

В то же время, нельзя превращать в ожидание всю жизнь, "накручивая" себя и принимая практичеки первую встречную понравившуюся девушку за свою "половинку", наделяя ее в своем утомленном ожиданием и предвкушением чего-то необычайного сознании чертами вовсе ей не свойственными, а лишь услужливо нарисованными собственным воображением... Как сладко бывает обманываться и как же горько потом разочаровываться... Нужно просто Жить, ценить каждое мгновение, дарованное нам Богом, просто видеть, слышать, чувствовать и понимать, тогда душа открывается для восприятия Истинного чувства. И чтобы ни происходило в нашей жизни (мы можем встречаться и расставаться или идти бок о бок по жизни с другими людьми), чтобы ни говорил нам голос разума - душу невозможно обмануть, а она все равно будет подсознательно тянуться к СВОЕМУ (потому и возникает у многих, уже женатых/замужних людей ощущение неполноценности своей жизни, появляются вопросы что важнее - взятые на себя когда-то обязательства, или мир в собственной душе и т.п.)... И этот СВОЙ человек непременно появится, рано или поздно... Изначально может быть взаимное непонимание, обиды и т.п., реально ты можешь быть не свободен, но мысленно вновь и вновь будешь возвращаться к Своему... По отношению к Своему перестаешь понимать смысл слов "ревность, обида, недоверие, зависть" - главное знать, что у него все хорошо, неважно где, с кем и как:)

A zachem ee uskat? Ona yze y tebya est... Eto ta, shto luybut tebya bolshe zuznu... Ta, sho gotova ymeret za tebya kazdyuy sekyndy, u snova voskresnyt tolko dlya tebya... Ta, sho tebya prouzvela na svet... Eto tvoya mama. A devyshka ulu zena vryat lu mozet but edunstvennou. Eslu tu deustvutelno ymeesh luybut, to tu smozesh polubut u dvazdu, u truzdu...

А как мужчины относятся к девственности? Важно ли это для них сейчас, в наше время, как это чтилось давно? Когда юноша или мужчина узнают, что я - девушка (мне 21 год), то почему-то их это даже пугает! Хотя сами же и утверждают, будто в жены берут только "приличных девочек, которые не знают, что такое плотская любовь"? Что Вы думаете об этом? Спасибо.

Всем привет! Возник такой вопрос - возможно ли познакомиться через интернет? Расскажите о своем опыте! (девушки особенно :) )

Мне 17, я знакомился в разных чатах и сайтах со знакомствами, но пока не могу найти интересную девушку, с кем можно было бы общатся и дружить :))

Скажите, на какие сайты и чаты выходите?

skatt89, скажу тебе по секрету, через Интернет возможно сделать ВСЁ... кроме детей, пожалуй:)))))

Всем-всем-всем!!!! Я вернулся, последнее время не было выхода в И-НЕТ, много работы, был в больнице - все сие стало причиной того, что не отвечал и не участвовал в обсуждении темы... Всем "сорри", постараюсь ответить по возможности, тем более, за это время произошло столько всего, "взлеты-падения, затмения-рассветы", короче, много всего...

DUDA, по поводу проверки чувств другого - не проверяй - себе дороже... Решай, хочешь верить или нет и все... Начнешь проверять, придет паранойя, а доверишься - самое худшее, что может случиться - кто-то не оправдает доверие, зато ты будешь жить в мире с собой и с другими... и... у тебя будет вера, а это благословение от Бога...

ФАЙОЛИ - иди в церковь, с ним либо без него, но иди... Любовь - благословение... Всякое благословение является благословением, когда мы его принимаем, принимаем... и становится проклятием, если по какой-то причине отказываемся принять (это к вопросу о благословении)... А в церковь иди... это, в первую очередь, тебе нужно... Идти ли ему - его выбор, ты за него его не сможешь сделать... А свой выбор ты однажды сделала, зачем отказываться от него? Если делаешь что-то правильно, продолжай это делать...:)))

ОНА, т.е. ЕЙ :)))) "В ПОИСКАХ ЕДИНСТВЕННОЙ" - название темы, не мог же я в название включать какой-то сисок качеств или еще что-то в этом роде... и, с другой стороны, согласись: в глаза бросается и хочется посмотреть, чего там понаписывали, о чем речь, вообще, идет... Вот, собственно, и все... По поводу "определись..." - я определился давно... Нет, я не садился, чтоб выписать список качеств и всяких достоинств-недостатков, которые я хочу видеть, но... я знаю, я знаю, какая ОНА... и она, реально, ЕДИНСТВЕННАЯ, моя, МОЯ... хотя, как ни парадоксально, вообще не в курсе, какая она... перечитал - самому смешно, вроде как - чушь написал :))))) Кстати, так и не понял, что значит "подходит ли она для тебя..." (в смысле для меня)... подходит... если она моя ЕДИНСТВЕННАЯ, то подходит :)

СИВИЛЬЕ - когда облако стояло, стояли сыны Израилевы... Но УЖЕ падала манна, и была вода... они не ждали ее где-нибудь, когда-нибудь... на тот момент они все это имели каждый день... т.е. ожидание было не таким уж и тяжелым - у них было все необходимое...

ТАТЬЯНЕ - просто... спасибо... суперски сказала, мне очень понравилось... буду лучиком :)))

LINA - не могу сказать так вот сразу, подумать надо... Ну, и мое мнение не будет полностью объективным: я, наверное, еще не мужчина, я не тигр, а всего лишь - тигренок, становящийся тигром :))) Лично я женюсь не на "приличной девушке", а на той, которую любить буду... и не важно, что у нее за спиной, главное - что впереди... Хотя, девственность, наверное, это круто, но сам я не заморачиваюсь по этому поводу и не собираюсь лицемерить...

SKATTу - раз знакомятся, значит - можно... Можно знакомиться в И-НЕТе, но... зачем? Живьем лучше :) знакомиться... хотя, у каждого свой путь...

Всем - до скорого (надеюсь, ДО СКОРОГО) :-)))

//СИВИЛЬЕ - когда облако стояло, стояли сыны Израилевы... Но УЖЕ падала манна, и была вода... они не ждали ее где-нибудь, когда-нибудь... на тот момент они все это имели каждый день... т.е. ожидание было не таким уж и тяжелым - у них было все необходимое...//

Да в ожиданиях у них было необходимое, но обетованная земля была впереди ;)

Вот интересное сообщение в тему, пишет девушка: Я не замужем. И очень часто ощущаю горечь одиночества, терзающего душу. Это чувство грызет изнутри, мучает, не дает покоя, доводит до отчаяния, до слез. Часто не хватает общения, очень трудно порой жить с этим гнетущим ощущением, от которого трудно избавиться...

Я поняла - я не одна такая. Человеку, чтобы не чувствовать себя одиноко - нужно полное единство, единение с кем -то другим. Только тогда он не одинок.

Это единство мы можем найти в Иисусе. Даже если у нас есть любимый - он не всегда может нам обеспечить такое, то чего так жаждет душа наша, то, чего она так ждет и так ищет... То, к чему она так стремится...

Ведь человек жаждет постоянного общения - а это нам может дать только Иисус. К Нему всегда можно обратиться, с Ним всегда можно поговорить, Он вечен и неизменен. Настроение, взгляды, мысли и предпочтения человека могут меняться, даже слишком часто меняться, человек не может постоянно уделять нам внимание - а наша душа ждет именно этого! По другому мы чувствуем себя покинутыми и одинокими. Но Господь всегда один и тот же, Он никогда не меняеться, и Он всегда может "уделить нам время" - тогда этот вечный зов нашей души будет удовлетворен в Нем. Ведь это только животных Господь сотворил парами. А человеку надо было ждать пока Господь не привел к Нему его жену. Так было задумано Богом специально. Человеку нужно было время, чтобы побыть наедине со Своим Творцом и насладиться Его присутствием, прежде чем он встретил свою земную любовь.

Так и мы сейчас. Господь даст нам любовь в свое время, после того, как мы научимся ценить и наслаждаться Его присутствием!

Аллилуйя! Люблю вас, с Господом. Наташа

Здравствуйте, уважаемые друзья! Мне 25 лет, живу в Донецке. Я не принадлежу ни к одной из религиозных конфессий и не являюсь ни для кого сестрой во Христе, поэтому, если позволите, буду применять обращение "друзья". Я просто православная христианка.

Почитала я ваши рассуждения о поиске Единственной... Я сама сейчас нахожусь в поиске - но не Единственного, а обычного человека, который сможет меня полюбить, и не теряю надежду на удачное завершение! Вся проблема в том, что вы, друзья мои, ищете ИДЕАЛ, единственного (единственную), чтобы раз - и на всю жизнь! Но так, к сожалению, не бывает. Я сейчас ищу себе половинку через интернет, но пока кроме похотливых неверных мужей, ищущих развлечения, очень мало нормальных парней. Вы, друзья мои, ищете идеал - но оглянитесь - может его и искать не нужно? Возможно, вы гоняетесь за призраками и не цените того, чего имеете, что (вернее, кто) находится рядом с вами! Я уже нахожусь в том возрасте, когда развлечения отходят на второй план, когда хочется рядом иметь любящего мужа, крепкую семью, детей... И я верю - это будет со мной! Главное - жить настоящим, а не прошлым и не будущим, а то так и состариться недолго!

Будьте счастливы, друзья! если есть желание пообщаться - пишите: rusalkaUA@bigmir.net С удовольствием отвечу.

Так получается, что было несколько попыток найти свою судьбу и каждый раз ошибка. Почему каждый раз после некоторого времени общения парень оказывается не тем, что был раньше?